г. Красноярск, тел: 8(391)285-30-84

Муж говорит жене:
— Какая ты у меня идиотка…
— Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так…

***

Метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. — Вези в Копенгаген! —
Да ты че, это же метро! — Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: — Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

***

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет».
— Возьмите два яйца взаймы…

***

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

***

Пришел мужик в магазин.
— У вас сметана есть?
— Нет.

— Так вам и надо!

***

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— Скажите, а у вас сок томатный есть?
— Нет!
— А почему?
— Помидоры еще не сгнили!

***

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.

***

Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
— Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

***

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, сэр, для чего вы это делаете?
— Не люблю соленые бананы.

***

В полицию вбегает человек и говорит:
— Я пришел сдаться властям.
— А что вы сделали?
— Я ударил свою жену…
— И убили ее?
— Что вы! Даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит за этой дверью.

***

На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— Сегодня она съела попугая!

***

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

***

В бакалейную лавку входит заяц.
— У вас есть какао? — спрашивает он у хозяина.
— Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
— У вас есть какао? — спрашивает он у хозяина.
— Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
— У вас есть какао? — спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
— У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
— У вас есть гвозди? — спрашивает он.
— У нас нет гвоздей! — орет хозяин.
— В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

***

В полицейском участке звонит телефон.
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

***

Женщина приносит машинистке для перепечатки «Войну и мир» Толстого.
— Зачем? Ведь можно купить в магазине! — удивляется машинистка.
— Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

***

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.

***

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задалс вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.

***

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

***

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках, — советуют ему. Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».

***

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

***

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось — китаец.

***

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
— Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!

***

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

***

Идет Красная Шапочка по лесу, видит — под кустом сидит Волк.
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
— Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
— Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
— Девочка, я тебе сказал, отвяжись — что не видишь — я какаю!

***

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. «А ты чего молчишь? «- спрашивают. «Да вот устал что-то, руки болят». «А чего случилось-то?». «Да вчера всю ночь до утра песни орали.

***

Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает…

6 комментариев на «Бытовые темы»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

тел: +7 953 585 30 84; 285-30-84; Email: canto45@yandex.ru

Яндекс.Метрика
Новости

   Гелиевые шары от 35 руб.



У нас появились новые персонажи!

 читать далее 




Подростковая вечеринка!!!

 читать далее 




Мыльное шоу для детей "Радуга в ладошках"!!!

 читать далее 

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время